Jeumpie... het is echt al maaanden geleden dat ik hier ben wezen kijken.
Toen ik eenmaal aan het snuffelen was in de archieven - blijk ik het toch nog wel leuk te vinden alhier. Misschien ga ik dit Blog weeres nieuw leven inblazen. Maar dan alleen als ik echt nog iets zinnigs te melden heb (oei, gevaarlijke uitspraak - dat is natuurlijk zeer zelden he)
We zijn allemaal into Hyves tegenwoordig. Maar goed; ik zie niet in waarom de twee niet vredig naast elkaar kunnen bestaan. Kan iemand me vertellen hoe ik de archief linken van weken waar helemaal niets is geschreven weg kan halen? Dat zoekt een stuk makkelijker denk ik. Ik was op zoek naar mijn Opa Johan verhaaltje... maar ik kan het zo snel niet vinden. Zo maar een Google-en dan.
tot snel!
Aimée
SYDNEY - Een Australische man heeft zichzelf weten te bevrijden nadat een haai hem al half had doorgeslikt. De 3 meter lange witte haai greep de 41-jarige duiker eerst bij het hoofd, waardoor diens neus brak.
Bij de volgende hap beet het roofdier in de torso, maar de Australiër vocht zich vrij en stak de haai in een van zijn ogen. Daarop konden zijn duikmaten hem in veiligheid brengen.
De man is met vleeswonden naar een ziekenhuis in Wollongong gebracht, meldde de Australische krant The Sydney Morning Herald dinsdag.
ANTWERPEN - De Belgische leguaan Mozart heeft weinig plezier gehad van een paringsbeurt. De leguaan in aquariumpark Aquatopia in Antwerpen kreeg na het paren wat vuil in zijn penis. Die ging vervolgens ontsteken en nu kan de leguaan zijn geslachtsdeel niet meer intrekken.
Medewerkers hebben Mozart voorlopig in quarantaine gezet, ver weg van de drie begerige vrouwtjesleguanen Truus, Pepina en Bianca. Aan goede zorgen ontbreekt het hem echter niet. De medewerkers geven hem natte doeken, in de hoop dat de zwelling afzakt. Tegelijk maken ze het geslachtsdeel regelmatig schoon en smeren hem met zalf in.
Als de erectie te lang aanhoudt, is amputatie de enige oplossing. Zo'n operatie zal Mozarts paringsdrang niet dwarsbomen, want leguanen hebben twee penissen
Eight Words with two Meanings
1. THINGY (thing-ee) n.
Female...... Any part under a car's hood.
Male..... The strap fastener on a woman's bra.
2. VULNERABLE (vul-ne-ra-bel) adj.
Female.... Fully opening up one's self emotionally to another.
Male.... Playing cricket without a box.
3. COMMUNICATION (ko-myoo-ni-kay-shon) n.
Female... The open sharing of thoughts and feelings with one's partner.
Male... Leaving a note before taking off on a fishing trip with the boys.
4. COMMITMENT (ko-mit-ment) n.
Female.... A desire to get married and raise a family.
Male...... Trying not to hit on other women while out with this one.
5. ENTERTAINMENT (en-ter-tayn-ment) n.
Female.... A good movie, concert, play or book.
Male...... Anything that can be done while drinking beer.
6. FLATULENCE (flach-u-lens) n.
Female.... An embarrassing byproduct of indigestion.
Male...... A source of entertainment, self-_expression, male bonding.
7 MAKING LOVE (may-king luv) n.
Female...... The greatest _expression of intimacy a couple can achieve.
Male.. Call it whatever you want, just as long as we do it.
8. REMOTE CONTROL (ri-moht kon-trohl) n.
Female.... A device for changing from one TV channel to another.
Male... A device for scanning through all 375 channels every 5 minutes.
AND;
He said . . . I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it.
She said . . . You wear pants don't you?
He said . . ..... Shall we try swapping positions tonight?
She said . That's a good idea - you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart!
He said . ... What have you been doing with all the grocery money I gave you?
She said . .....Turn sideways and look in the mirror!
He said . . ..... Why don't you tell me when you have an orgasm?
She said . . .. I would but you're never there.
He said . ..... Why don't women blink during foreplay?
She said . . They don't have time
He said . . How many men does it take to change a roll of toilet paper?
She said . . We don't know; it has never happened.
He said . . Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and Good- looking?
She said ...... . . They already have boyfriends.
She said...What do you call a women who knows where her husband is every night?
He said . . . A widow.
He said . .. . Why are married women heavier than single women?
She said . . . Single women come home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.
Onlangs had ik een jaren 50 feest. Reuze moeilijk vond ik, om een passende outfit te verzinnen. Een Marilyn Monroe jurk moet je echt alleen doen als je een passend lichaam hebt vind ik.
Het is dus een cross over tussen Mrs Slowcombe en Dame Edna geworden. Rose en zwarte outfit. Toch nog helemaal goed gekomen. Onderweg flink bekijks gehad. :-)
Deze foto wilde ik jullie niet onthouden:
Heerlijk dat verkleden. Op de kleuterschool vond ik het al leuk en ben die fase nooit helemaal te boven gekomen.
Misschien kan ik voor mijn beroep nog wel eens themafeestjes organiseren.
toedeloe!
Aimée
BILLY CONNOLLY'S CHAIN LETTER
Hello, my name is Billy and I suffer from guilt for not forwarding 50 billion fucking chain letters sent to me by people who actually believe if you send them on, a poor six year old girl in Scotland with a breast on her forehead will be able to raise enough money to have it removed before her redneck parents sell her to a travelling freak show. And, do you honestly believe that Bill Gates is going to give you, and everyone to whom you send "his" email, $1000?
How stupid are we? Oooohhhh, looky here! If I scroll down this page and make a wish, I'll get laid by a model I just happen to run into the next day! What a bunch of bullshit. Maybe the evil chain letter leprechauns will come into my house and sodomize me in my sleep for not continuing a chain letter that was started by St Peter in 5AD and brought to this country by midget pilgrim stowaways on the Endeavour.
Fuck 'em!! If you're going to forward something at least send me something mildly amusing. I've seen all the "send this to 10 of your closest friends, and this poor, wretched excuse for a human being will somehow receive a nickel from some omniscient being" forwards about 90 times. I don't fucking care.
Show a little intelligence and think about what you're actually contributing to by sending out these forwards. Chances are, it's our own unpopularity. The point being, if you get some chain letter that's threatening to leave you shagless or luckless for the rest of your life, delete it. If it's funny, send it on. Don't piss people off by making them feel guilty about a leper in Botswana with no teeth who has been tied to the arse of a dead elephant for 27 years and whose only salvation is the 5 cents per letter he'll receive if you forward this email.
Now forward this to everyone you know. Otherwise, tomorrow morning your underwear will turn carnivorous and will consume your genitals.
Have a nice day.
Billy Connelly
PS: Send me 15 bucks and then fuck off
While on holiday in Kenya and walking through the bush a man comes across an elephant standing with one leg raised in the air. The elephant seems distressed so the man approaches very carefully.
He gets down on one knee and inspects the bottom of the elephant's foot only to find a large thorn deeply imbedded.
As carefully and as gently as he can he removes the thorn and the elephant gingerly puts its foot down.
The elephant turns to face the man and with a rather stern look on its face, stares at him.
For a good ten minutes the man stands frozen - thinking of nothing else but being trampled.
Eventually the elephant turns and walks away.
For years after the man often remembers and ponders the events of that day ...
One day the man is walking through the zoo with his son.
As they approach the elephant enclosure, one of the elephants turns and walks over to where they are standing at the rail.
It stares at him and the man can't help wondering if this is the same elephant.
The man climbs tentatively over the railing and makes his way into the enclosure.
He walks right up to the elephant and stares back in wonder.
Suddenly the elephant wraps its trunk around one of the man's legs and swings him wildly back and forth along the railing, instantly killing him.
Probably not the same elephant then.
Echt een fijn paasplaatje. Alle leuke plaatjes zijn natuurlijk altijd gepikt van een ander. Deze is maar weer eens gepikt van Hen. Hen is vandaag jarig! Ze is 32: http://www.tutje.nl/
Lekkere cyber-klapkussen uitdelen mag.
Hier het paasplaatje waar ik erg om heb moeten lachen:
http://overheardinchicago.blogspot.com/
hahaha echt even gaan kijken. Hilarisch!
45 jaar geleden gingen mijn Paps en Mams trouwen. Gek idee dat ze nog jonger waren dan ik nu - om maar niet te spreken over mijn nog veeeeeel oudere broer (haha)
Die broer werd trouwens keurig 1 jaar en 2 weken na hun huwelijk geboren.
Ze zijn al 45 jaar ontzettend gelukkig met elkaar. Op de middelbare school vroeg de juf wiens ouders er nog bij elkaar woonden. Dat waren die van Linda Jongepier en die van mij. Linda's vader is niet al te lang daarna overleden.
Mijn broer en ik zijn dus enorme mazzelaars! Dat beseffen we ons echt wel. Onze basis is goed. Uit een liefdevol gezin komen voelt als een streepje voor hebben in het leven.
Dus Pap en Mam: Heel hartelijk gefeliciteerd met jullie trouwdag! We gaan lekker een hapje eten met ons 6-jes en er een fijne dag van maken.
Hele dikke kussen!
René & Venetia + Alex & Aimée
Frans Leonard Jansen en Dolores Maria Jansen-Wijand in februari 1961
Gelukkig nieuwjaar! We zijn al weer hoog en breed aan 2006 begonnen. Dit gaat een goed jaartje worden kinderen. Reken daar maar gewoon op. Zo niet dan toch!
Ik ben nog steeds een beetje weblogmoe. Maar als ik weereens wat te melden heb dan zal ik dat niet nalaten. Even een snelle update:
* Mijn moeder is geopereerd - gaat stukken beter met haar.
* Tante Riek heeft geen zin meer om mee te doen aan een docu over haar leven - BALEN!
* Ik heb lekker salarisverhoging gekregen en werk me nog steeds de pip.
* De eerstvolgende vakantiebestemming is hopelijk Edinburgh.
* Het lijnen gaat knudde. Maar we gaan vooral doorrrr
* Kontact met Helen is onder de nullijn gezakt. Bah!
* 50% van de zusjes K. heeft een leuke man gevonden; nu die andere 50% nog!
* Ik ben naar Gino Vanelli geweest met dezelfde zusjes. In Paradiso. Was super goed!
* Morgen naar een toneelstuk. Een dochter van vrienden van mijn ouders VS een vriend van Alex...
WE ZIJN ZEER BENIEUWD.
* Ik heb een Kook-workshop gedaan met collegae. Heel erg leuk!
* Met vriendinnen hebben we een Zelf-Sieraden-Maken Workshop gedaan. Echt heel erg leuk. Toch wel heel leuk... de Crea-Bea uithangen!
toedeloe
A